ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ И РУНЫ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ И РУНЫ » Флудилка » АНЕКДОТЫ ОТ СЕЛЕНЫ!!!(ЛЕЧИМСЯ СМЕХОМ)


АНЕКДОТЫ ОТ СЕЛЕНЫ!!!(ЛЕЧИМСЯ СМЕХОМ)

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

http://sh.uploads.ru/t/DWbru.jpg

ЭТУ ТЕМУ БУДЕТ ВЕСТИ СЕЛЕНА ТАКЖЕ МОГУТ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ ВСЕ ФОРУМЧАНЕ.ПОСМЕЕМСЯ И ОТОРВЕМСЯ НЕ МНОГО.СМЕХ УВЕЛИЧИВАЕТ ЖИЗНЬ.АВТОРУ НЕ ЗАБЫВАЕМ СТАВИТЬ +(СПАСИБО)
Естественный смех успокаивает нервы, расслабляет мышцы, улучшает самочувствие; происходят биохимические и физиологические изменения. Научно доказано, что организм насыщается кислородом, выделяются «гормоны счастья» — эндорфины. От смеха уменьшается количество гормонов стресса и укрепляется иммунитет.

Улыбку поддерживают 17 мышц лица, а смех — 80. Исследования показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе становится намного легче. По мнению учёных, смех — это выработанный людьми «социальный рефлекс», поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение[3][неавторитетный источник?].

При смехе меняется дыхательный ритм, вдох делается более продолжительным, что резко улучшает кровоснабжение органов и тканей, нормализируется работа сердца.

Оказалось, что сердитые люди страдают заболеваниями сердца чаще, чем весёлые. Весельчаки менее подвержены риску возникновения инфаркта. Это связано с тем, что смех укрепляет эндотелий — клетки, выстилающие кровеносные сосуды и полости сердца изнутри[источник не указан 830 дней]. Оптимисты болеют на 70% реже, чем неулыбчивые пессимисты.

Хохот от души в течение получаса сжигает 550 калорий; 1 минута смеха действует на организм как 10 минут фитнеса.
В Малайзии студенты перед сдачей экзаменов делают специальные дыхательные упражнения, чтобы вызвать смех. Те, кто их прилежно выполняет, как правило, сдают экзамены лучше других.
Существует расхожее мнение, что женщинам, заботящимся о своей внешности, не следует много смеяться, так как от этого появляются морщины. На самом деле всё с точностью до наоборот — хохот тонизирует и заставляет работать лицевые мышцы, Получается своего рода гимнастика, делаемая без каких-либо особых усилий, которая и улучшает внешний вид.
Западная школа смехотерапии стимулирует смех шутками, сатирой, клоунадой.

Восточная медицина использует несколько иную методику. Система индийского доктора Мадана Катария, предложенная в 1996 году, соединяет элементы йоги, включающие дыхательные упражнения, подтягивания, элементы релаксации со смехом; люди учатся смеяться не над чем-нибудь, а с кем-нибудь. Упражнения школы возвращают рефлекторный, заложенный природой смех, подобный детскому. Эта методика приобрела большую популярность, более 10 тыс. клубов «смехойоги» действуют в 60 странах мира.

В некоторых случаях смехотерапия не рекомендуется: например, для пациентов, перенёсших операцию, страдающих грыжей, болезнью глаз, туберкулёзом, различными дыхательными инфекциями.

В США и странах Западной Европы более 30 лет существует «Служба скорой помощи клоунов» (впервые эту идею предложил руководитель бостонского цирка Майкл Кристенсен); в этих странах существуют финансируемые государством программы по обучению медицинского персонала, а в больших лечебницах введена даже такая штатная единица — клоун (разработан даже кодекс профессиональной этики для них: они должны быть профессиональными артистами; не должны получать никакого материального вознаграждения от пациентов, их родителей или больничного персонала; хранить персональные тайны и сведения, ставшие им известными в результате деятельности).

Известный австрийский онколог Зигмунд Фойерабенд написал книгу с говорящим названим «Смех лечит рак». Также он проводит с пациентами специальные занятия, которые называет «юморобика».

0

2

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

0

3

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

0

4

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

+1

5

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

0

6

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

0

7

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

0

8

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

+1

9

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

0

10

Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

0

11

Татарин и Башкир моются в бане.Смотрит Башкир на член татарина,а там наколка Татарстан.Приходит домой рассказывает,ходил в баню с другом а у него наколка Татарстан.Себе тоже сделаю и напишу Башкортостан.Жена говорит не получиться,а муж это почему же? У тебя там место Уфа написать не хватит.

0

12

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

0

13

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

+1

14

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

0

15

Умерает Анна нашего времени и на том свете встречается с Анной Карениной и начали обсуждать мужиков.Анна нашего времени спрашивает у Карениной.Слушай ты ради мужиков,что только не переделала и в конце под поезд бросилась.Не ужели мужики вашего времени этого стоили.Каренина да стоили, а какие были мужчины вашего времени?Каренина отвечает Нос горбинкой х.. дубинкой за ночь 6 палок бросит утром на руках носит.А почему вы так мужиков не любите постоянно ругаете прямо не навидете спрашивает Каренина.Анна нашего времени отвечает.А за,что их любить нос картошкой х... гармошкой за ночь ели палку бросит утром на похмелку просит.

0

16

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

0

17

Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура коровья лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги.
Пришли враги, принесли ведро помоев. Пришлось Петьке выпить их, чтобы себя не разоблачить. Выпил и ржет, будто он не корова, а лошадь какая-то.
И.В.:
- Ты чего, идиот, ржешь, только что ведро помоев съел. Весело?
- А чего не ржать-то, они быка ведут...

0

18

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

0

19

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

0

20

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
- Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.

0

21

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются

+1

22

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

0

23

К домофону подходит блондинка, набирает своего парня. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда придешь домой?
- Через день!
- Ну ладно, пока!!

+1

24

Жена пишет своему мужу СМС-ку:
- Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" - какие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

+1

25

Сидят две блондинки на остановке, первая ждет автобуса №1, вторая автобуса №8. К остановке подходит автобус №18. Одна другой говорит: Ну вот и хорошо, вместе поедем!

+1

26

немного маразма
http://sg.uploads.ru/t/j4aZt.jpg
http://sh.uploads.ru/t/rSK5U.jpg
http://sg.uploads.ru/t/XE19G.jpg
http://sh.uploads.ru/t/uor5M.jpg
http://sh.uploads.ru/t/CYM8N.jpg
http://sg.uploads.ru/t/vXT8V.jpg
http://sh.uploads.ru/t/mlQpI.jpg
http://sh.uploads.ru/t/4lWym.jpg
http://sg.uploads.ru/t/8HhgO.jpg
http://sg.uploads.ru/t/sU3L8.jpg

+1

27

В мерседес врезается запорожец.Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит
:-Вы бы меня не трогали, я колдун!
-Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами
:-Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на
седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$
:-Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д.,
на седьмой опять к старику
:-Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
-Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п.Отдают
:-Точно все будет нормально?
-Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

0

28

Фея
:-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка
:-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

0

29

Идет колдун по базару.Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят
звездами расшитом.Кругом фрукты, насекомые там над ними...Вдруг на нос ему
садится оса.Колдун хлоп-и убил осу.Идет дальше.На нос ему садится еще
одна оса.Опять хлоп-и нет осы.На нос садится третья.Тут колдуну надоело,
достал он волшебную палочку и приказал
:-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

0

30

Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х..послал...

0


Вы здесь » ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧЕРНАЯ МАГИЯ И РУНЫ » Флудилка » АНЕКДОТЫ ОТ СЕЛЕНЫ!!!(ЛЕЧИМСЯ СМЕХОМ)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно